Una chica lleva a su casa a un chico, entran a la recámara e inmediatamente ella le sugiere que hagan el 69.
¿El 69? ¿Qué diablos es eso? –Le pregunta el chico-La chica al darse cuenta de que él no tiene experiencia le dice:
¨Yo pongo mi cabeza entre tus piernas y tú pones la tuya entre las mías,Y sin saber aún de qué estaba hablando ella, y por no arruinar el momento, el chico accede.
En el preciso instante en que los dos estaban en posición, la chica se aventó un demoledor estruendoso y apestoso pedo.El chico tosiendo y arrastrándose como puede se tira a un lado de la cama, sorprendido.
La chica apenada le dice que la disculpe, que no volverá a suceder, y nuevamente toman la posición de ataque. Cuando volvían a empezar otro pedo nauseabundo se le escapa a la chica.
El chico se levanta sin decir nada, aún haciendo bizcos comienza a vestirse ¿Qué te pasa? ¿Por qué te vas?- Le dice la chica - A lo que contesta él:-Si piensas que me voy a tragar los otros 67 ¡Estás bien jodida!
Ella: ¿Que harías si me muriese?
El: Te guardaría luto.
Ella: ¿Durante mucho tiempo?
El: Muchísimo tiempo!
Ella: ¿Por qué?
El: (serio) Porque te quiero y tu perdida seria dolorosa para mi. ¿Porqué?
Ella: (con una sonrisa). Que bonito. ¿Volverías a casarte?
El: No
Ella: (con expresión dolida) ¿Por que no? ¿No te gusta estar casado?
El: Si que me gusta
Ella: ¿Entonces si que te volverías a casar?
El: (carraspea) Creo que después de haberte guardado luto durante el tiempo suficiente y mi vida volviese a tener sentido, si.
Ella: ¿También dormirías con ella en nuestra cama?
El: Es de suponer, no?
Ella: ¿Reemplazarías mi foto por la de ella en la mesilla de noche?
El: Pondría las dos fotos
Ella: ¿También tendrías sexo con ella? ?En nuestra cama?
El: (bebiendo un sorbo de café) Seguramente llegaríamos a eso. Si
Ella: ¿Jugarías también al golf con ella?
El: Si, lo haría
Ella: ¿le darías mis palos?
El: No, es zurda.
Ella: ¿¿¿Como???
El: Mierda...!
Cuentan que un gerente muy importante, de una conocida multinacional, tuvo una crisis cardiaca por culpa del trabajo. Fue dado de baja y enviado al campo con el objeto de que recuperara las fuerzas y se relajara un poco.
Después de pasar dos días sin hacer nada, el hombre estaba ya harto de la vida bucólica y pastoril y se aburría soberanamente. Así que decidió hablar con el granjero que le hospedaba y solicitarle alguna tarea sencilla para pasar el rato y ocupar el tiempo, a la vez que así haría algo de ejercicio.
Al día siguiente, se levantaron temprano, antes que saliera el sol. El granjero, conocedor de la idiosincrasia de la gente de ciudad y temiendo algún estropicio irreparable, resolvió asignarle tareas
simples en las que no pudiera causar daño alguno (incluyendo a él mismo).
- La tarea es muy sencilla -, dijo el granjero, dándole una pala. -
Sólo tiene que recoger el estiércol que hay en el chiquero y repartirlo por el sembrado para abonarlo. Cuando termine, venga a verme.-
El granjero era propietario de más de doscientos cerdos, y el estiércol se acumulaba hasta la altura de la rodilla. Así que el hombre estimó que la faena le llevaría al gerente dos o tres días.
Cual fue su sorpresa cuando, al cabo de tres horas, apareció el gerente lleno de estiércol hasta las orejas, sonriente y con cara de satisfecho.
- Ya he terminado. -
Viendo que, en efecto, la tarea estaba terminada y, además, con eficiencia, el granjero decidió asignarle otra. Dándole un enorme cuchillo le explica:
- Bien. Hay que sacrificar unos pollos que mañana vienen a recoger los de la carnicería. Basta con cortarles la cabeza. Es un poco más complicado, pero seguro que puede hacerlo. -
Eran más de mil quinientos pollos para sacrificar y supuso que el gerente no terminaría hasta bien entrada la noche. Incluso, pensó en ayudarle más adelante, cuando terminara de recoger la siembra.
Apenas habían pasado un par de horas, cuando el gerente se presentó con toda la ropa y la cara manchada de sangre, el cuchillo mellado y sonriente como un niño en el día de los Reyes Magos.
- Ya he terminado. -
El granjero no salía de su asombro.
- ¡Increíble! -
El mismo, acostumbrado a la dura vida rural, no lo hubiera hecho mejor: los mil quinientos pollos estaban amontonados en un lado y las mil quinientas cabezas en otro lado. El granjero se rascó la cabeza, pensativo. Llevó al gerente junto a un gran montón de papas y le dijo:
- Muy bien. Ahora hay que separar las papas. Las grandes a la derecha y las pequeñas a la izquierda.
- Pensó el granjero que en menos de una hora vería otra vez al gerente pidiéndole más trabajo. Pero no fue así. Pasó la hora de la comida, la hora de cenar, se hizo de noche y el gerente no aparecía. Creyendo que algo le habría sucedido, el asustado granjero fue donde había dejado al gerente y se lo encontró sentado delante del mismo montón de papas,
sin que hubiera separado ninguna.
- ¿Le pasa algo? -, preguntó extrañando.
El gerente se volvió con una papa en la mano y le contestó:
- Mire, repartir mierda y cortar cabezas es algo a lo que estoy muy acostumbrado. ¡Pero, esto de tomar decisiones!
OPERADOR: Gracias por llamar a Pizza Hut. ¿Puedo tener su Número de Identificación Nacional?
CLIENTE: Este... es que yo solo quiero encargar una pizza...
OPERADOR: Pero para eso yo debo tener su Número de Identificación Nacional.
CLIENTE: Bueno... mi número es... espere... 610 2049998 - 45 - 54610.
OPERADOR. Gracias, Mr. Sheehnan. Veo que Usted vive en 1742 Meadowland Drive, su teléfono particular es el 494 2366, su oficina está en Lincoln Insurance con teléfono 745 2302, y su celular es el 266 2566. Y usted está llamando, veo, desde su casa.
CLIENTE: Es realmente cierto... pero ¿de donde saca toda esa información?
OPERADOR. Es que estamos conectados a la HSS.
CLIENTE: ¿Y eso que es?
OPERADOR. El Sistema Nacional de Seguridad. Esa conexión agrega tan solo 15 segundos al tiempo de cada pedido. Bueno, ¿que pizza quiere?
CLIENTE: Quisiera dos de sus "All meat special pizza".
OPERADOR: No creo que sea una buena idea, señor...
CLIENTE: ¿Como? ¿Que dice?
OPERADOR: Señor, sus informes médicos y otros sensores nos indican que Usted es hipertenso,y lo que es mas, su colesterol y triglicéridos ya duplican los valores aceptables. El Seguro Nacional de Salud no nos autoriza a venderle algo que constituye para usted una elección muy peligrosa.
CLIENTE: Pero... ¿y que me recomienda?
OPERADOR: Lo ideal para Usted sería nuestra "Low fat " pizza de soja. Le aseguro que le encantará.
CLIENTE: ¿Y porque se imagina que eso puede llegar a gustarme?
OPERADOR: Es que vemos en pantalla que la semana pasada Usted consultó en una biblioteca
pública el libro: "Porotos de soja para el gourmet". Por eso le sugerí la pizza de soja.
CLIENTE: Bueno, en fin... Mándeme dos, de tamaño familiar.
OPERADOR: Perfecto. Eso será suficiente para Usted, para su esposa y sus dos hijos. Y las sobras servirán para alimentar a sus dos perros. El total es 49.99 US$.
CLIENTE: Bien, tome el número de mi tarjeta de crédito...
OPERADOR: Lo siento, señor. Deberá pagar en efectivo. Vemos que su crédito en la tarjeta VISA está totalmente excedido.
CLIENTE: No se preocupe, hasta que lleguen iré al cajero para sacar el efectivo.
OPERADOR: No creo que sea posible, señor.No podrá sacarlo pues también ya excedió el límite del efectivo disponible.
CLIENTE: Venga igual. Tengo conmigo el efectivo necesario en casa. Y tenemos hambre, ¿cuanto tardarán?
OPERADOR: Estamos un tanto retrasados, unos 55 minutos aproximadamente. Veo que está cerca, si usted quiere puede retirarlas personalmente, aunque ignoro si tiene ganas de cargar pizzas en una moto.
CLIENTE: ¿Y como sabe que no iré en auto?
OPERADOR: Me aparece que, dado que usted se demoró en el pago de las cuotas, su automóvil fue incautado por el vendedor hace dos meses. En cambio su moto Harley ya está pagada y usted llenó el depósito ayer por la tarde.
CLIENTE: Pero, por que no se van a la #&%#º/()=@@|!!!!
OPERADOR: Yo le aconsejo, señor, que modere su lenguaje. Veo que fue denunciado por un policía de tránsito hace 14 meses por insultarlo y... ah, sí... veo que un juez lo condenó a pasar tres meses en prisión por igual delito... Y salió hace dos semanas... ¿Son estas las primeras pizzas que encarga desde que salió en libertad?
CLIENTE: .... (sin habla).
OPERADOR: ¿Algo mas, señor?
CLIENTE: Sí. Tengo el cupón de un aviso de Uds. por una Coca Cola de 2 litros sin cargo.
OPERADOR: Lo siento, pero nuestro aviso, en la letra pequeña, incluía una cláusula que indicaba que estamos inhibidos de ofrecerle gaseosas a diabéticos, tal como la Constitución recién sancionada lo indica. Y usted aparece en un reciente chequeo con un principio de diabetes. Muchas gracias...
Despues de las vacaciones, y de unos problemas técnicos, por fin vuelvo a pasarme por aquí, de momento os voy a enseñar con el siguiente artículo (que colgaré dentro de un rato) cómo van a ser las cosas dentro de unos años si seguimos así...
Cada vez se esfuerzan más los creativos de publicidad, y la verdad es que hay anuncions que te dejan impresionado, tengo alguno por aquí, así que cuando vuelva de esta semana de vacaciones (me voy a Londres) a ver si dejo alguno más. De momento aquí dejo este, a ver que os parece.
Mi nombre es Daniel, soy de madrid, y estudio administración y dirección de empresas (bueno, eso de estudiar es mucho decir). Los que me conocen saben que soy mu tonto y que me gusta estar siempre de cachondeo. Espero que por aquí se vayan pasando todos mis amigos y vayan dejando su huella, y que no se enfaden cuando publique todo tipo de fotos dejandoles en ridiculo a ellos y a mi mismo (cosa que pronto haré). Bienvenidos y a disfrutar.
